|
Смехотерапия
|
|
| kam-mamochka | Дата: Воскресенье, 10 Апреля 2011, 17.54 | Сообщение # 1 |
 Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Не мое, но понравилось  Может кому поднимет настроение))) Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? * * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» * * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин. * * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице. * * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…» * * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо. * * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» * * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько. * * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!" * * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает". * * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. * * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала. * * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... * * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. * * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва. * * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Воскресенье, 10 Апреля 2011, 17.55 | Сообщение # 2 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох… * * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… * * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. * * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. * * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня. * * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде * * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой. * * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!" * * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! * * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную? * * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?» * * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете... * * *
Боже, как воняет мир во время беременности! * * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Воскресенье, 10 Апреля 2011, 17.58 | Сообщение # 3 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. * * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения * * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод". * * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны. * * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль". * * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого. * * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж. * * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100% * * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать". Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? * * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» * * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин. * * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице. * * *
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Воскресенье, 10 Апреля 2011, 17.59 | Сообщение # 4 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…» * * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо. * * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» * * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько. * * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!" * * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает". * * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. * * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала. * * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... * * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. * * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва. * * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Воскресенье, 10 Апреля 2011, 17.59 | Сообщение # 5 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| * * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… * * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. * * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. * * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня. * * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде * * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой. * * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!" * * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! * * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную? * * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?» * * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете... * * *
Боже, как воняет мир во время беременности! * * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост. * * * Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. * * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения * * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод". * * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны. * * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Воскресенье, 10 Апреля 2011, 17.59 | Сообщение # 6 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| * * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого. * * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж. * * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100% * * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
|
| |
| |
| ЮлькО | Дата: Понедельник, 11 Апреля 2011, 04.06 | Сообщение # 7 |
 Молодой родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| посмеялась
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
|
| |
| |
| ВолкКам | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2011, 16.36 | Сообщение # 8 |
 Звезда форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 2371
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (kam-mamochka) "Голова родилась и глазами хлопает"
Quote (kam-mamochka) Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
Поржали и рожать уже не так страшно стало
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Воскресенье, 22 Января 2012, 23.33 | Сообщение # 9 |
 Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| На "баше" нашла сегодня, показалось, что интересно:
(переписываются двое)
- Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?
- Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?
|
| |
| |
| ulia | Дата: Среда, 18 Апреля 2012, 12.20 | Сообщение # 10 |
 Молодой родитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 12 дня по сктв идет детский мультик - принц возвращается в свое королевство, его встречает принцесса и прыгает ему на руки
принц "ты потежелела?"
принцесса "нет, это мои новые имплантанты"
принц "ты скучала по мне?"
принцесса "нет, я как обычно игралась сиськами"
 и это мультик для детей
|
| |
| |
| Алиса | Дата: Понедельник, 14 Мая 2012, 16.10 | Сообщение # 11 |
 Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| а мне такой анекдот нравится:
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Среда, 03 Апреля 2013, 00.28 | Сообщение # 12 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Про детей (первый, второй, третий) ))))
Одежда для беременных:
Первый ребёнок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребёнок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребёнок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый ребёнок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребёнок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребёнок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности
Детская одежда:
Первый ребёнок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладёшь на полку
Второй ребёнок: ты берёшь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребёнок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?
Беспокойство:
Первый ребёнок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребёнок: ты берёшь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребёнка
Третий ребёнок: ты учишь первого ребёнка покачивать кроватку
Соска:
Первый ребёнок: когда соска падает на землю, ты забираешь её от ребёнка, пока вы не вернётесь домой, и ты сможешь вымыть и прокипятить её
Второй ребёнок: когда соска падет на землю, ты споласкиваешь её соком из детской бутылочки
Третий ребёнок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь её на место.
Памперсы:
Первый ребёнок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребёнок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребёнок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.
Развитие:
Первый ребёнок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребёнок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребёнок: ты берёшь его в супермаркет и химчистку
Развлечения:
Первый ребёнок: в первый раз оставляя ребёнка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребёнок: выходя из дому, ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребёнок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.
Дома:
Первый ребёнок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребёнком
Второй ребёнок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребёнком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребёнка
Третий ребёнок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.
Глотание монеток:
Когда первый ребёнок проглатывает монетку, ты везёшь его в больницу и требуешь сделать рентген
Когда второй ребёнок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Когда третий ребёнок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из карманных денег.
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Воскресенье, 22 Сентября 2013, 10.37 | Сообщение # 13 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| ИСТОРИЮ НАШЛА НА ДРУГОМ САЙТЕ. АВТОР НЕ Я. Смеялась долго)))
"Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
А любовь… она потом приходит… со временем".
Сообщение отредактировал Маняша - Воскресенье, 22 Сентября 2013, 10.38
|
| |
| |
| ВолкКам | Дата: Воскресенье, 22 Сентября 2013, 18.24 | Сообщение # 14 |
|
Звезда форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 2371
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Смеюсь до слез!
|
| |
| |
| Light_Princess | Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 00.19 | Сообщение # 15 |
 Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1273
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
| Много ли надо ума, чтобы на 38 неделе, уже имея отеки, сожрать пол-арбуза? У меня ровно столько! На очередном приеме врач, с трудом узнав в водяном шарике подопечную беременную, смотрела на меня долго и красноречиво. Так и читалось в том взгляде желание стукнуть меня по голове чем потяжелее и отвезти в больницу, не дав возможности написать очередной отказ.
– Ну что, когда в роддом ложиться будем? – после тяжкого вздоха спросила она.
– Если в пятый, то сегодня!
...немая сцена, вопрос во взгляде...
– Просто у меня уже вещи собраны. Там спортивная форма, в пятом же гимнастика, и вещи для ребенка, там же совместные палаты! А если ехать в другой – это ж заново собираться! И тогда я сегодня не успею. Вот.
Наглость – второе счастье; направили меня с видимым облегчением и смутной опаской, что я к ним еще со второй беременностью приду.
Так 28 августа, в 38 недель и 1 день, к середине дня очередь в приемном покое роддома имела возможность полюбоваться на крайне пузастую мадам, доскакавшую с двумя мешками имущества от трамвая не запыхавшись. Вот такая осложненная беременность, требующая лечения и постельного режима... И направление, согласно которому мне не то что рожать – жить-то сомнительно: 7 разных диагнозов!
В приемном покое у меня почему-то забрали в камеру хранения спецлифчик для кормления, при этом разрешив взять с собой трусы. С собой, ни в коем случае не на себе! Прикалывают меня эти порядки...
– Поступать будете во второе родильное отделение.
Тут я задала вопрос, который, как выяснилось, задают в моей ситуации практически все:
– А почему в родильное? Я еще не рожаю!
– Срок большой, скоро родите!
И вот я оказываюсь в – страшно сказать! – родильном отделении... В коридоре на каталке лежит девчонка без пуза. "Привезли из родзала... только что..." – сразу чувствую чем-то задним. Мимо ходят такой походочкой, будто боятся что-то выронить, новоиспеченные мамаши, из-за дверей палат кричат дети, и только в конце коридора виднеются несколько шарообразных фигур...
"Пипец! Отсюда я уже беременной не уйду..." И сразу же до того отчетливо встала в мозгах мысль, что мне скоро рожать! А ведь рожать – это больно! В общем, в первые пару часов пребывания в роддоме глаза у меня были несколько растопыренные!
И узрела я теми глазами агитки за ГВ на всех стенах и дверях палат: "Кормим малыша только по крику!", "Нет соскам и бутылочкам!" и т.д. Это, наверное, судьба, но после родов меня перевели в палату с надписью, покорившей враз и навеки: "Не обрабатываем сосок зеленкой и йодом!" Так и представила себя с сосками, один из которых покрашен йодом, а другой – зеленкой: Христос воскрес! – Воистину воскрес!
И подумалось мне при виде всей этой пропаганды: вот ведь какой рулезный роддом, борется за ГВ, ведь это так полезно, удобно и естественно! Меньше мамских форумов читать надо, тем паче перед первыми родами!
Еще из достопримечательностей отделения:
• близорукая процедурная медсестра, которая не носит очки из кокетства
• режим, по которому утром мамаши меняют сорочки, а вечером с душа снимается навесной замок
В стаде бегемотов (до родов)
Какое бы место не болело до лечения, но через 2-3 дня попа болит гораздо сильнее.
Е.О. Комаровский.
И потянулись нудные больничные будни... Взвешивание, завтрак, обход, процедуры, гимнастика, обед, сончас, давление, процедуры, ужин. Все остальное время или задаешь, или выслушиваешь вопрос, от которого через неделю уже тошнит... Но все равно задаешь и выслушиваешь... Ну когда я рожу?
Врач, ведущая беременную палату, мне понравилась всем, кроме одного: сторонница ограничения жидкости. Дело не в том, что я не в силах ее ограничить! Но мы ж шибко грамотные, мы ж с Интэрнэтом! Я-то знаю, что этот вариант – не единственный и не самый современный! Поэтому ежеутренний отчет "выпито-выделено", мягко говоря, истине не соответствовал... Причем отеки исправно спадали, и все было прелестно... Пока не назначили мне сдачу всего, что выделено за сутки. Ну хто ж мне поверит, что я выпила литр, а выделила три? При этом все остальные показатели – вкус, запах удельный вес, суточные колебания состава и количества – должны попасть "в цвет". Весь день я ходила погруженная в свои скудные, но тяжкие мысли, чем вызывала подшучивания всей палаты. Наутро анализ поехал в лабораторию, а соседка рассказывает:
"Просыпаюсь ночью (беременные поймут), смотрю: Ленки нету, а в углу кто-то стонет! На дикой измене спрашиваю:
– Светка! Ты стонешь? (она первая стояла в очереди в родзал )
– ннн... (сквозь сон) Нет.
– Ленка?
– нннет.
– А кто???
– Полинка рожает...
– Полин, че, правда???
– ф-ух... (как на курсах) ф-ух... ф-ух... ахххха!
– Вот классно-то! Когда ж я рожу???
По этой фразе, как собачки Павлова, просыпаются все и предлагают варианты:
– По лестнице походи.
– На гимнастику сходи.
– На Полинкину кровать переляг, она счастливая.
– К мужу отпросись!
– Стоп! А Ленка-то где?
– Да че-то она давно ушла.
– Может, рожает?
(нервное хи-хи)
Пошла искать. Навстречу мне по коридору чешет Ленка в своей эротичной ночнушке (а она и вправду коротенькая такая, с кружавчиками...), сонная, взлохмаченная, !!!С карандашом и бумажкой в руках, в три часа ночи!!!, тупит в свои записи...
– Лееен... (испуганно пятясь) Ты чего?..
– Ну все, теперь вроде должно сойтись!"
Через день пришел результат. Сошлось! Треть суточной дозы благополучно была выдана за всю. После этого ник "профессор" сопровождал меня до самой выписки. Так меня звали даже те, кто поступил после легендарного анализа. 
Самое полезное наблюдение от двух недель провожания девчонок в родблок: чем меньше людей знают о том, что уже идут роды, тем легче они проходят! У нас работало с абсолютной точностью! Легче всего отстрелялись парочка мамаш (и угадайте, кто среди них! ), у которых даже мужья были не в теме!
За неповоротливость и огромные сроки беременности мы ласково звали друг друга бегемотиками. Медперсонал умилялся, а если серьезно, коллектив пузожителей и пузоносительниц спелся на славу!
Из перлов наших любимых мужей в тот сказочный период:
– Хочешь пельмешек? Конечно, солнышко, принесу! А где ты их варить будешь?
– А пеленка, она как выглядит? Как половая тряпка?
– А распашонка, это типа кимоно?
(после отобранной медсестрой веревочки для передачек закидывая в окно новый моток, кричит на весь больничный городок)
– Тут 25 метров, на несколько раз хватит!!!
– Да тихо ты! Щас услышат - будут по длине принимать!
– (на той же громкости) А че??? Может, я про туалетную бумагу!!!
– Если бы мне позволили неделю лежать и отсыпаться на всем готовом, я б тоже родил!
– Муж! Когда я рожу?
– Наташ! Я договорился с дочкой, в пятницу!
– Ты чего? Сегодня ж только понедельник, давай раньше!
Хихикали над папой-предсказателем ровно до пятницы. В которую Наташа родила. После этого папа усомнился, туда ли отвез жену, ибо каждый день в окне, отпихивая Наташку в самый интимный момент признаний и благодарностей, появлялись посторонние женщины и, выставив пузо, кричали:
– Артем, договорись с моим на завтра!!!
Периодически в нашем дурдоме всплывала тема юбилея города, по случаю которого всем детям, рожденным 13 сентября, разные сплетни обещали в подарок разные суммы. Но итог всех разговоров был один: никаких подарков не надо, лишь бы родить поскорее. Наивные! Кто ж тогда знал, что некоторые из нас еще и переходят этот день! А некоторые...
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам....нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом...
|
| |
| |
| Light_Princess | Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 00.20 | Сообщение # 16 |
|
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1273
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
| Самый короткий день в жизни (собственно роды)
13 сентября 2006 года. Утро. Обленившееся стадо после замера давления упало досыпать. Второй подъем наступил неожиданно, от тихого, но настойчивого голоса врача:
– Ленаааа! Вставай, рожать пойдем!
– Как, уже???
Комментарий из угла:
– Бегемот, тебе, по ходу, понравилось! Давай топай!
Потопала. И услышала вослед вздох, исполненный белой зависти:
– Эхх... Ну когда я-то рожу?
Лечить шибко грамотных, подключенных к инету, – дело неблагодарное, но увлекательное:
– Значит, так. Сейчас мы будем прокалывать пузырь. Не бойся, это...
– Знаю, там вообще нет нервных окончаА-А-А!!! Но здесь-то есть!
Отвели в предродовую. И вовсе там не страшно, пока пусто и тихо. А погнутый металлический прут в спинке кровати даже забавляет. Вот только все забавы кончаются после второй попытки вставить в вену катетер. Сейчас у меня уже зажили швы, а следы пристрела еще просматриваются. Кстати, пристрел состоялся по всем традициям артиллерии: с третьего раза попали.
Дальнейшие 4 часа моя гуманная память просто проигнорировала. Помню только два вопроса, которые я задавала всем, кто имел глупость ко мне заглянуть: можно ли включить капельницу побыстрее (мне каждый раз спокойно и ласково объясняли, что нельзя) и можно ли ее отключить на какое-то время, чтобы походить, а потом продолжить.
Разрешили три раза, причем после третьего уже не подключили. Вроде бы глупость, но как я тогда радовалась!!!
Еще помню желание, чтобы рядом оказался муж. Но не для психологической поддержки, а чтобы было на кого наорать. Хотя... чем не психологическая поддержка?
И вот, среди гормонального безумия "вне времени, вне пространства" возникает, выдергивая меня в реальность, уже родная врач из отделения:
– Ну, как дела?
– Не знаю. На кресле смотрели, ничего не говорят...
Через минуту возвращается.
– Раскрытие полное, скоро пойдешь рожать.
За эту новость я хотела было ее расцеловать, но побоялась вызвать слишком резкую реакцию, лишив тем самым стадо бегемотов единственного врача. Ощущения от схваток? Всего лишь болит и напрягается живот! Это почти не больно, но если позволить себе роскошь заорать или заплакать, сразу становится больно по-настоящему, и успокоиться уже очень трудно. Так что лучше молчать и пыхтеть, как учат на всех курсах.
Пошли, стало быть, рожать...
***
Кем надо быть, чтобы болтать и дискутировать с врачами на родильном столе? Шилопопым персонажем вроде меня! Самый пикантный период продолжался 15 минут под девизом "Заткнись и рожай как положено". Хотя это я преувеличиваю, врачи были на удивление деликатны и терпеливы. Но устали от меня настолько, что ушли не попрощавшись. Выдержки из незабываемого диалога:
– Прекрати экспериментировать, голову вперед, мы тут уже 20 лет экспериментируем!
– Что-то слабенькая потуга... (при полном отсутствии таковой!)
– Ноги держи!
– Неудобно, упереть не во что!
– Вот сами слышите, Ольга Николаевна, все жалуются, надо новые столы заказать, с упорами для ног.
– Во, точно, надо!!!
– А ты вообще рожай, а не болтай!
– Мне неудобно три раза за потугу вдыхать!
– А кто сказал, что будет удобно?
– Ты тужишься на двойку!
– Знаю, и что?
За таким обменом любезностями благополучно прошли мои две потуги плюс две симуляции, и дождавшись более-менее сильной потуги, мы общими усилиями родили полголовы от Нюрки. А дальше было уже не страшно и почти не больно, под комментарии: "давай теперь плечи, попу..." Кстати, шире попы у Нюсика только голова!
Ощущения от родов? Ну что там особо рассказывать? Правду мне отвечали в одной из конференций: зуб больнее! Просто глобальный запор, а тут со всех сторон подсказывают, как мне лучше его... хм... "пробить", и не дают принять удобное положение!
К этому моменту бригада была настолько утомлена моими комментариями, что даже не устроили традиционную забаву "посмотри, кто".
– Все, родила девочку. Запомни время, три-десять.
– Почему она не кричит?!? – эти слова я просипела через несколько секунд с таким ужасом, что врачи рассмеялись:
– Подожди, дай хоть отдышаться!
И вот на моем непривычно плоском животе оказалась сонная, мокрая, обиженно хныкающая девчонка – моя Аня, Анютка, Нюсик, Нюрка, тигренок рыжий, бурундук толстощекий, поросенок розовый...
Задним числом извиняюсь перед акушерской бригадой за все, что я несла потом. Крышу от счастья не просто сорвало, а еще и унесло в неизвестном направлении. Приводить здесь даже не берусь, ибо мне в кои-то веки стыдно.
Ощущения от послеродовой обработки? А вот тут-то песец и облюбовал норку!!! Имхо, больнее, чем роды. Или просто я этого не ожидала?
Зато потом, видимо, в компенсацию за все перенесенные страдания, мы надолго остались в родзале втроем: доча, я и лампа-кварц, бьющая в глаза... Все эти полтора часа Аня хныкала. С высоты нынешнего опыта я понимаю, это она есть просила! молокоотсосик мой любимый...
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам....нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом...
|
| |
| |
| Light_Princess | Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 00.20 | Сообщение # 17 |
|
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1273
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
| Купленный товар обмену и возврату не подлежит (после родов)Потом были попытки "осюрпризить" всехродственников. Первым делом – папе; абонент недоступен. И снова, и снова...
Значит, судьба такая...– Але, мам, привет...– Доченька, солнышко!!! Спасибо за внучу!!!!! Ты как себячувствуешь?!?– (поставив челюсть на место) Откуда???– Ну я ж тебе мать! У меня весь день живот болит и на сердцечего-то неспокойно, звоню тебе – выключена, звоню в роддом – не берут трубку.
Дозвонилась только в начале четвертого... (челюсть снова падает)– ...в общем, мы уже и обмыть успели! Говори, что тебеможно!Звонок папе. Недоступен...Привели в палату (ту самую, с зеленкой и йодом),познакомилась с соседкой. Оля, родила мальчишку на сутки старше Нюры.И вот в коридоре, с чайником в руке, меня настигает звонок снезнакомого номера, и телефон за пару секунд выдает поток сознания:
"Солнышко извини у меня телефон сел тут такая проблема родственники из
Мордовии приехали надо у мамы появиться ничего если я к тебе сегодня не
приду".– А действительно, зачем? Аньку еще нескоро принесут.– В смысле?!?...– В прямом смысле, из детского отделения ко мне в палату. И нефигтелефон разряжать! У тебя дочка есть!!!– (тишина... еще тишина...) Сегодня я у вас. По-любому. Я.Тебя. Обожаю.Нда, не берегу нежную психику...Становление гребаной лактации, в отличие от родов,запомнилось лучше, чем хотелось бы. Вот тогда-то я и сказала много нежного о
насильственной поддержке роддомом ГВ. Пару раз возникала бредовая идея
объявить, что я вообще не собираюсь кормить грудью, но не стала – загрызут же,
не испугавшись гарантированно прервать тем самым ГВ. На все жалобы о голодных
воплях детки мне выдвигали теорию о том, что ребенку хватает молозива. Не
уточняя, где тот ребенок.За первые двое суток мой проглотик поел всего три раза. Два– когда я просто притаскивала ее среди ночи в детское отделение, и сонным
медсестрам было не до садизма, а третий – когда мимо проходила медсестра с
бутылочкой смеси и собственноручно (оторвать бы ту руку!) убедилась, что
молозива в груди уже нет. А на третьи сутки, вопреки всем моим истерикам,
суицидальным порывам и попыткам перегрызть себе горло, пришло молоко, и я
убедилась: у меня спокойный ребенок. Когда сытый.Педиатры заслуживают отдельной песни.Обход. Педиатр советует: после кормления держите"столбиком", чтобы ребенок срыгнул. Ладно. Весь день мучаюсь, ставя
сонную Анютку. Она не срыгивает, но громко выражает свое мнение о необходимости
принимать нелепые позы. И так минут 15. Отчаявшись дождаться, докармливаю и
укладываю. Идиотизм повторяется несколько раз, измученная дочка к вечеру
наловчилась засыпать стоя.И снова утро, и снова обход.– Жалобы есть?– Да!!! Держу, не срыгивает!– Держать надо, чтобы не срыгнул!!!– А у меня итак не срыгивает!– Значит, не надо держать!Каждое утро в 8 часов приходила гинеколог, а в 10 – педиатр.Если бы они хоть раз встретились, то узнали бы друг от друга много нового.В 8:– Жалобы есть?– Грудь болит!– Значит, неправильно даете, не должна болеть.Оки. В 10:– Как правильно дать грудь, чтоб не болела?– А вы чего хотели?! Должна болеть!– А через какое время ребенок какает тем, что мама съела?Где искать причину в случае...– Значит так. Вам нельзя...– Знаем-знаем, а вот все же, если стул...– А можно есть...– Знаем, но если вдруг, то как узнать, на какой продукт?...– Ну что вы, не вспомните, что вчера ели?– То есть на следующий день?– Да! Что тут непонятного?!Медсестра трижды подряд показывает Ольге, как пеленатьребенка. Оля не врубается:– А давайте, я при вас попробую?– Хм, ладно, начинайте.Несколько минут мамаша примеряет пеленки так и эдак,переделывает каждое движение несколько раз, долго думает, все ли правильно и
что делать дальше... У медсестры кончается терпение:– Женщина, вы обычно все так медленно делаете?!? – с этимисловами она подскакивает к пеленальному столику, за 5 секунд превращает
машущего конечностями мальчишку в аккуратный сверток и убегает.Оля удивленно и медленно смотрит в дверь... на завернутогосына... потом снова в дверь:– Да, я тормоз, и не скрываю это...Лекции об уходе за новорожденным были прочитаны трижды. Итрижды, как единственно верные, были изложены версии: купать с травами; с
марганцовкой; в чистой воде.День выписки.– Лекцию мою об уходе слушали?– Да! (аж половину, отвали, не мешай собираться)– И что я говорила, как купать?(эээ...да кто бы помнил?)– С травами?– С мар-ган-цов-кой!!! Сейчас приду, прочитаюиндивидуально!!!В третью ночь просыпаюсь от детского крика и с жалобнымстоном, обращенным к себе – все равно больше никто не пожалеет, – открываю
полглаза.Оля на пеленальном столике занимается со своим мальчишкойвольной борьбой. Судя по кучке смятых завязанных узлом пеленок, счет явно в
пользу мальчишки.Не успев додумать злорадное "Пронесло!",засыпаю... А он все орет... засыпаю... просыпаюсь... а он уже охрип, тембр
вопля сменился... засыпаю... просыпаюсь... да что эта ехидна с пацаном-то
творит... засыпаю...– Лен, ты что, не слышишь?"Еще б не услышать! мне что, встать и запеленать твоего..." – начала я изумляться такой наглости.–...она у тебя давно уже плачет, а я не могла докричаться,кормила.А логика во сне железная: я ж убедилась, что не моя; зачемеще раз глаза открывать?ЭпилогПосле всего вышеописанного я окончательно перестала пониматьфанаток домашних родов. И потому, что, прочитав в выписке, "однократное
тугое обвитие пуповины вокруг шеи", в красках представила себе это же
обвитие в домашней ванне. И потому, что роддом – веселое и познавательное
заведение. Если подходить с юмором, конечно.
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам....нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом...
Сообщение отредактировал Light_Princess - Вторник, 24 Сентября 2013, 00.26
|
| |
| |
| Astary | Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 23.15 | Сообщение # 18 |
 Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4221
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Offline
| Цитата (Маняша) Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал.
А любовь… она потом приходит… со временем".
Вот! Вот оно!!! И даже дырочка в попе! 
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Среда, 25 Сентября 2013, 08.33 | Сообщение # 19 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Баха | Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 18.29 | Сообщение # 20 |
 Молодой родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
| 
На кого-то ведь похож, сцобако)))
[color=green][/color]Вы не вошли [color=green][/color]
Не смотри взглядом ошарашенным, и пальцем не крути у виска...
|
| |
| |
| ВолкКам | Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 19.25 | Сообщение # 21 |
|
Звезда форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 2371
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вовчик
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Вторник, 15 Октября 2013, 13.31 | Сообщение # 22 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Лучшие МАМЫ Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.Все-таки работа - это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:
ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
|
| |
| |
| Astary | Дата: Вторник, 15 Октября 2013, 14.21 | Сообщение # 23 |
|
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4221
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Offline
| Цитата Маняша (  ) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.Все-таки работа - это рай…
+1000Добавлено (15 Октябрь 2013, 14.21)
---------------------------------------------
Что говорят дирижеры, своим оркестрантам
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.(с)
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Вторник, 15 Октября 2013, 14.30 | Сообщение # 24 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Цитата Рысь ( ) Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? :lol:
|
| |
| |
| Astary | Дата: Четверг, 17 Октября 2013, 00.09 | Сообщение # 25 |
|
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4221
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Offline
| Из дневника двухлетнего.
Четверг.
08.10 утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.
08.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
09.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
09.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
09.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала где он. Я тоже. Мама ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.
11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.©
11.30. Разломал сигарету. Внутри табак. Невкусно.
11.45. Преследовал сороконожку. Добрался до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.
12.15. Ел кал. Вкус изысканный, но запретили.
12.30. Выплюнул салат, несъедобно. Выплевывать запретили.
13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.
14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?
Сообщение отредактировал Рысь - Четверг, 17 Октября 2013, 00.12
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Суббота, 26 Октября 2013, 23.15 | Сообщение # 26 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен,найдено в сети)
|
| |
| |
| Astary | Дата: Воскресенье, 27 Октября 2013, 13.07 | Сообщение # 27 |
|
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4221
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Offline
| Цитата Маняша ( ) Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
Это 5!
Цитата Маняша ( ) Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
Вспоминаю брата в 3 года, открывал все В трельяже папа просверлил с боков малюсенькие дырочки насквозь вместе с выдвижными ящиками и туда вставлялись не менее малюсенькие гвоздики. Он и их нашел, но об этом до поры никто не знал. Вытаскивал гвоздик, открывал ящик, брал что нравилось и... закрывал все обратно вместе с гвоздиком
Цитата Маняша ( ) Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Анекдот в тему:
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, караул, я импотент.
- ???
- Сосед рассказывает: у него утром 5 раз с женой, на работе 10 разс скретаршей, в подъезде соседку вечером изнасиловал...
- А я...
- Ну и Вы говорите!!!Добавлено (27 Октябрь 2013, 13.07)
---------------------------------------------
Сегодня в Одноклассниках увидела у кого-то в статусе:
Девочки 12-15 лет,которые пишут статусы "Мне его так не хватает" ...Это вы про мозг или про ремень?!...
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Среда, 27 Ноября 2013, 23.52 | Сообщение # 28 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ:
1. Схватки были сильные, междуними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и
закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя,
терпи!!!». Он смеялся.
2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну,что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь
поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку
споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну,
конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..."
Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про
роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал…
3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом
улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли
смотрит?"
4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не досмеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач,
не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все..
5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится народах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии
аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном
покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и
палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была
аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крикамалышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то
ребенок в форточку вылетит"
7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь изнаркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как
будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...
8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была.
Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд,
водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
9. Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но нашапатронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и
фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и
сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей
пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем
начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно
животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В
общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что
в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание
фильтровать!!!
10. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили вмедцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол
моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз
прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять
прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет
все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на
цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок.
Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол,
девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове
«эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой,
извините пожалуйста», - только и пролепетала я…
Сообщение отредактировал Маняша - Среда, 27 Ноября 2013, 23.54
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Среда, 27 Ноября 2013, 23.57 | Сообщение # 29 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Продолжение... (обожаю № 11)
11. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда
он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на
колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в
которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них
наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая
к большому веселью окружающих...
12. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу явам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
13. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше,чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная
минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что
водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме
будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду...
14. У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали,учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось
надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!!!
15. "При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?" - с форума вопросик...
16. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"
17. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте
теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на
беременность... и валерианку"
18. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о
ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на
кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел
на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
19. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мнепринесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась?
Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего
два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю:
«ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не
крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
Сообщение отредактировал Маняша - Среда, 27 Ноября 2013, 23.58
|
| |
| |
| Маняша | Дата: Среда, 27 Ноября 2013, 23.59 | Сообщение # 30 |
|
Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| И еще немного...
20. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31
апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню)))
21. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой жепалате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести...
22. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначалав палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач
посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!"
Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит:
"Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
23. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, всерасспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась
в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
24. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу-балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога
:«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»
25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго,тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и
она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.
Сообщение отредактировал Маняша - Четверг, 28 Ноября 2013, 00.01
|
| |
| |
